ME HE CORONADO

Este ultimo año me lo he pasado conociéndome, bueno para ser mas exactos intentando comprender porque soy como soy, porque estoy donde estoy. Me he esforzado en no usar ninguna de esas mascaras que usaba, tanto para protegerme como para disimular mis debilidades. Y lo mas difícil de todo, a expresar mis sentimientos. Para esta tarea he necesitado ayuda, en principio me he servido del Bolo, a veces leyendo, otras escribiendo y hasta interactuado con algunos boleros.
Quisiera agradecer nuevamente a todos, a los que me conocen y a los que no, porque yo si se de ellos. De alguna manera de todos aprendo y muchos me han brindado la única sonrisa del día. Tengo mis preferidos, ellos saben quienes son y no creo necesario nombrarlos no sea que se me quede alguno en el tintero y se me ofenda. Este año ha sido muy duro para mi pero fundamental, ha habido un antes y un después del Bolo y de mi blog. Cada vez me voy sintiendo con las pilas mas cargadas y deseo que sepan que en gran parte es por ellos.
No se porque, tal vez porque sigo siendo una optimista, el 2010 se me antoja un numero bonito. Espero mucho de el y se que tendré que poner mucho de mi parte, por eso hoy me he coronado, bueno me corone desde el 31. Quería entrar en el nuevo año como una reina. Me he concedido el titulo de la REINA DE MI VIDA. Ha llegado la hora de tomar el cetro y gobernarme, tomar el mando y poner rumbo a un lugar mejor. He estado haciendo limpieza del destrozo de la anarquía y comienzo a poner orden, pero sin obsecionarme.
He brindado por todos y me he acordado de todos, hasta de los que no deseo acordarme. La memoria es tan ..........que hace que no te acuerdes de donde estan las llaves pero otras cosas te las presenta con nitidez, como si el tiempo no consiguiera amarillearlas. He pedido salud y fortaleza, espero que estos deseos les vengan bien a todos. Creo que con ellos, lo demas viene rodado. Un beso muy fuerte para todos, ¡FELIZ 2010!

NAVIDAD, RENACIMIENTO

Me gusta la Navidad, las luces, la música, toda esa gente en la calle, los juguetes.. Me encanta decorar la casa, el arbolito aunque sea de plástico, montar el belén. El primero lo hicimos a la carrera con barro sin cocer y lo pintamos con temperas. Después de tantos viajes las piezas han ido desapareciendo. Este año tengo uno que coleccione con el periódico, ¡menos da una piedra!. Nunca me importa lo mal que este o si va a venir alguien o no, tal vez solo sea un impulso infantil ya que cuando correspondía no lo pude disfrutar. Lo siento a veces soy bastante cursi y esta es la época de sacar todo lo ñoño que tengamos dentro.
Cuando me paro a pensar en el mundo que hemos creado no me gusta nada, me dan ganas de tirar la toalla. La impotencia de no poder cambiar esta locura, este despropósito de mundo que tenemos y seguramente nos merecemos. Hace unos días vi llorar a unos de los ponentes de la Cumbre del Cambio Climático. Desesperado pedía al mundo que al mundo que cuidásemos el planeta porque su tierra estaba en grave peligro. Seguro que viéndolo todos nos conmoveriamos y nos diera lastima pero al minuto siguiente dejaríamos el grifo abierto y no nos acordaríamos de el ni del planeta. ¿Para que, si solo somos una gotita de polvo en el universo?.
Me gustaría que todos sintiésemos la Navidad como una época de RENACIMIENTO. Limpiemonos y valoremonos, las montañas están formadas por muchas motitas minúsculas. No nos preocupemos por lo que haga el prójimo, la mejor manera de enseñar es con el ejemplo. Cada granito es importante, sintamonos importantes, sintamonos autores y dirigentes y fijemos el rumbo en algo mejor. ¡Vamos a ser ambiciosos!.

Les dejo unas fotos de mi humilde Portalito, no son muy buenas pero es lo que hay. Les deseo a todos, no solo que se cumplan sus deseos, sino que sigan conservando la ilusión que es realmente el motor que nos impulsa. Que RENAZCA en la vida de todos la esperanza, la fe en si mismo, la inocencia, la creatividad y que fluya de unos a otros para que siga creciendo.

¡FELIZ NAVIDAD!

NO A LA CENSURA DISFRAZADA DE LEGALIDAD

Quiero sumarme al manifiesto de la red y reproducirlo para quien lo quiera pasar. Abajo les dejo el enlace.

Manifiesto "En defensa de los derechos fundamentales en Internet"
Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:
02-12-2009 - 
1.
2. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
3.
4. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
5.
6. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyeccion internacional.
7.
8. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
9.
10. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
11.
12.
13. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
14.
15. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
16.
17. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
18.
19. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
20.
21. En democracia las leyes y sus modificaciones
deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

http://www.internautas.org/html/5871.html

A ESE AMIGO QUE ME ABRAZA

Me gusta hablar, el dialogo, el debate y no necesito convencer a nadie ni salir victoriosa de ninguna discusión. Me gusta que me cuenten lo que se ve del otro lado, lo que ve la mirada de otra persona, que me amplíe el paisaje que diviso desde mi ventana y me cuenten lo que hay al otro lado. Fui esa niña incomoda para algunos profesores que preguntaba mas de la cuenta y sigo preguntando.
Me gusta esta ciber ventana, la tele, los libros, las películas. Cuando miro todos esos mundos que tal vez no visite nunca, todas esas personas que no podre conocer, me doy cuenta de que el mundo es diverso y el universo inmenso y yo apenas una motita que no sabe casi nada. Después cualquier ápice de soberbia se te esfuma y te enriqueces con las ideas de los demás.
Cuando dices que no seamos esclavos del pensamiento quiero pensar que te refieres a que no nos obstinemos con ideas negativas dejando que estas nos hundan en la desaparición. Pero no me pidas que no piense porque el pensamiento es lo único verdaderamente nuestro que tenemos, que nos hace libres y nos permite viajar a los lugares mas remotos y maravillosos.
En la escuela tuve que aguantar muchos castigos por preguntar, entonces solo tenia siete años. Estábamos en plena dictadura y durante muchos años los niños y jóvenes no nos atreviamos ni a transmitirle a nuestros padres lo que ocurría en la escuela, asumíamos que era lo normal. Ahora no soporto que me callen, que me tapen la boca. Cuando pregunto mi intención no es incomodar sino aprender de otros. Siempre digo que para enseñar lo importante no es saber mucho, sino ser lo suficientemente generoso para compartirlo con los demás.
Te esperare aquí para que me traigas abrazos, que nunca sobran, respuestas o lo que quieras. Un beso.

¿COMO ME LA MARAVILLARIA YO?

¿Sera eso lo que se están preguntando todos los responsables de GRAN HERMANO?
Sucedió lo que creo que la cadena preparo con tanto esmero. Supongo que es cierto que hacen tantos tess a los concursantes y tienen tantos profesionales estudiandolos que la manipulación no debe ser algo muy complicado. También es fácil manipular a la audiencia.Hitler decía: “Por medio de hábiles mentiras repetidas hasta la saciedad, es posible hacer creer a la gente que el cielo es el infierno y el infierno el cielo....Cuanto mas grande sea la mentira, mas la creen....Me valgo de la emoción para la mayoría y reservo la razón para la minoría”.
Mientras la cadena se llena los bolsillos, la audiencia se gasta el dinero en mensajes llenos de odio porque siempre es oportuno tener un cordero a quien degollar. Nadie es imprescindible, siempre hay otro esperando ocupar tu lugar.
Anoche lo que mas me entristeció fue ver como todos a la espera, continuaban con su vida hablando de trivialidades como si no hubiera ocurrido nada. Lo sucedido solo era importante porque posivilitaba eliminar a un contrincante, ya se encargo Bobardo de enarbolar la bandera de “ si ella no se va me voy yo”. ¡Dios mio que alarde de valentía!. Hay que tener en cuenta que para una persona a la que le cuesta separar las mandíbulas para hablar esto debió suponer un esfuerzo considerable.
Hoy mientras Ana Rosa decía que emprendía la reacción de Indira, salían imagenes de esta con un rotulo donde se la tachaba de macarra. Exactamente hizo lo mismo Laura, aunque hay que valorar que sin agua y con dos compañeros que la sujetaban fuertemente. Además se dirigía a Lis, persona non grata, que tuvo la osadía de irse del programa antes de que la cosa fuera a mas.
Mientras Indira le tiraba el agua a Carol, butizada como Encefalogramaplano por los redactores de el blog de Telecinco 24horas minuto a minuto, hubo un gesto casi imperceptible, que me perturbó, una espléndida sonrisa de Laura. Después a los dos minutos le contó a Gerardo con sumo dramatismo lo mal que se sintió y el mal cuerpo que se le quedo con el incidente. Es cierto que una imagen vale mas que mil palabras.
Dicen que el tiempo lo pone todo en su sitio. Se han necesitado 36 años para que se reconociera la tortura a Víctor Jara en su país y que por fin su familia pueda descansar. Quedemosno con su música que esa si es autentica y no tiene dobleces.

TRES GOTAS DE AGUA BENDITA

Para el dolor, el de cabeza y el del alma TRES GOTAS DE AGUA BENDITA
Para conseguir que aflore la sonrisa TRES GOTAS DE AGUA BENDITA
Para levantarte cuando no hay ganas TRES GOTAS DE AGUA BENDITA
Para volver al inicio cuando fracasas TRES GOTAS DE AGUA BENDITA
Para cuando desaparecen los colores TRES GOTAS DE AGUA BENDITA


No se exactamente el poder que tiene EL AGUA BENDITA, pero si se que cuando oyes a Gloria o a Celia el alma se levanta, se te van los pies y detrás todo el cuerpo. Imagina como sera si las dos se juntan. Gracias a la técnica eso sigue siendo posible. Animense, este azúcar no engorda sino todo lo contrario.

NO A LA PORNOGRAFIA INFANTIL

Qué hacer si encuentras imágenes de abuso sexual en internet:
Policia Nacional de España
915822753/915822754
denuncias.pornografia.infantil@policia.es
Protégeles
917400019
BLOGOCAMPAÑA CONTRA LA PORNOGRAFIA EN INTERNET
ÚNETE!!!!!!!

Aunque esto pueda parecer un granito de arena en medio del oceano de la red, quiero unirme a esta cadena de protesta en contra de lo que considero el peor de los crimenes. Mancillar a un niño es matar la inocencia, matar la esperanza, matar el futuro. Quisira tener un recuerdo tambien para esos niños que caen en las manos de turistas sin escrupulos que visitan sus
paises con la unica intencion de dar rienda suelta a sus instintos mas perversos amparados en el anonimato. Por ultimo, lo
que mas me horroriza, los abusos y violaciones dentro de la propia familia, donde muchas veces los familiares directos mi-
ran hacia otro lado, negando el auxilio a sus propios hijos. Esa debe ser la soledad mas intensa.

La Venus Diferente

Esta es mi Venus particular. Fue modelada en barro, se le hizo un molde en escayola y luego el vaciado en cemento.
Quise que su fisico fuese diferente porque nunca me gustaron las Barbis ni las medidas estandar. No me gusta que todo el mundo se apunte a la misma moda. La misma ropa, el mismo calzado, identicos cortes de pelo...Lo peor que llevo son esos dientes de un blanco nuclear deslumbrante Creo que esta claro que de ninguna manera me gustan los uniformes aunque sea voluntario porque lo que mas me atraen son las peculiaridades, las diferencias. Las diferencias que a lo largo de la historia, de una manera u otra han sido perseguidas, criticadas, escondidas, disimuladas.
Mi Venus quiere representar a las mujeres de mi edad, por eso no tiene cabeza ni manos. Hemos sido educadas para reprimirnos, casi para no pensar. Vivir en funsion de las necesidades de los que nos rodean asfixiando nuestros impulsos, nuestros deseos. esa idea la tenemos tan adentro que aunque un dia se abra la puerta como en la Caverna de Platon, muchas nos quedamos paralizadas, cegadas y nos cuesta la vida decidirnos a asomar la cabeza fuera del umbral.
Voy con mis gafas de sol y mi andar es lento, lento, pero voy. ¿Quieren acompañarme?.

Orgullo y soberbia

Desde hace unos días me rondan por la cabeza estos conceptos. Leyendo un poco aquí y allí me he aclarado algo. Me he dado cuenta que he confundido a veces la ira con la soberbia. He entendido que se usa la palabra orgullo para lo positivo y soberbia para lo negativo pero que en realidad son las dos caras de la misma moneda.
Me he dado cuenta de que se me puede tildar de soberbia, es lo que me ha tocado. Se dice que soberbio es el que no necesita a nadie porque cree que el solo se basta. Me he definido siempre como autosuficiente pero analizándolo no ha sido por soberbia. No he tenido a mi lado personas que me pudieran ayudar o que quisieran ayudarme.
Sumida en este hueco he meditado mucho, he mirado para atrás para comprender porque estoy en donde estoy. Mi memoria llega hasta retazos de tres años y recuerdo a mi hermano mayor que siempre me llevaba a su lado, ya fuera a la playa, el parque, incluso recuerdo ir a su colegio y sentarme a su lado en el enorme pupitre. A mi otro hermano yo no le interesaba, le desilusiono que fuera una niña, el quería que naciera un varón. Me utilizaba para sus travesuras, algunas muy grandes, era muy inquieto.El mayor empezó a trabajar y me di cuenta de que me tenia que espavilar.
Recuerdo como mi madre me explico cuando hice la Comunión que a partir de ese domingo ya no podría ir a jugar si antes no hacia las faenas de la casa. Recuerdo esto pero no recuerdo que me enseñara nada, solo me decía hazlo. Tal vez de ahí me viene esa costumbre de no esperar por nadie para resolver un problema o de no decir nunca "no se hacerlo". Investigo un poco y con mucha paciencia me pongo manos a la obra, sea lo que sea. Si me pongo a enumerar no se cuantas paginas necesitaría. Desde un corte de pelo a cualquier tipo de costura, La fontaneria , empapelar, alicatar, poner frisos, pintar, bordar....ah, se me olvidaba también he hecho una escultura en cemento, la Venus Gordita la llamo yo. Si encuentro una foto la colgare en la entrada.
Es cierto que hacer recuento de todas las cosa que he hecho me enorgullece en cierta manera. Algunas las he hecho porque quería saber que era capaz de hacerlas, otras como el ajuar de mi hijo porque los precios del mercado me parecían abusivos, los disfraces porque, francamente, los mios eran mejores y mas originales y otras muchas cosas, tal vez la mayoría, por necesidad. Haciendo casi todas estas cosas me divertí y alguna me hizo llorar, no de soberbia sino de impotencia pero al final triunfe.
Necesito muy poquitas cosas. Puedo pasarme diez años con los mismo zapatos, unos vaqueros, unas camisetas. Como muy poco y aunque me gusta muchisimo fumar, no soy de esas que apuran unas caladas en el trabajo, puedo estar las ocho horas sin probarlo. Se acompañarme en la soledad y no me angustia. Sabría vivir como la mas austera de las monjas.
Si me tienden la mano y me preguntan que quiero o que necesito, jamas mi respuesta sera que tengo de todo. Te diría que el besito de buenos días, el de buenas noches, el de hasta lueguito, el de hola. El abrazo de te encontré, el de te necesito, el de aquí estoy, incluso el de te deseo. El cortadito de la mañana con un cigarrito..o dos, el chocolate de cuando hace frío, las cenas divertidas, los juegos de mesa, los libros que te atrapan, los rayitos de sol, los paseitos de luz de luna, la playa por la tarde, las flores naturales, los perfumes, los helados, las risas y sonrisas, el silencio, los sonidos familiares, la música, las manos cariñosas......
Se puede estar sin nada pero ¿no seria maravilloso que alguien o muchos te ofrecieran alguna de estas cosas?. No soy orgullosa, estoy dispuesta a recibir cualquier gesto de buena voluntad.

Simplificando

Siempre he pensado que la vida era muy complicada y me he pasado la mia queriendolo simplificar todo. Ahora me acuerdo de Bienve, una amiga de la epoca del instituto muy desordenada. Tenia que ir a su casa a colocarle los libros en el bolso para que entrasen todos. Me encanta la decoracion pero desde hace algun tiempo, vengo pensando que no es por mi espiritu artistico sino por mi idea de la logica ( ¿deberia de decir logistica?) distribucion de las cosas. En cuanto veo un espacio, sea lo que sea, una casa, un estante o un simple bolso, mi cabeza se pone a trabajar para repartir el espacion en funsion de la frecuencia de uso y la comodidad para ahorrar desplazamientos inutiles.
Cuando mi tia venia a casa una vez por semana, lo primero que hacia era apoderarme de su bolso, solian ser grandes y con muchos depatamentos. Me pasaba un buen rato entretenida en reorganizarlo todo.Ahora me sorprende pensar que ella, que es una mujer muy impertinente, siempre me lo permitiera complacida. Es como una compulsion, hasta en el trabajo he reorganizado todo lo que me han permitido.
Una vez trabaje de cobradora de facturas en una empresa de fontaneria.En mis ratos libres hacia de comodin tanto en la oficina como en el almacen de repuestos. En la oficia habian dos chicas desde que eran adolescentes. Se hacian la competencia una a la otra escondiendo la mercancia en el almacen, de modo que ninguna podia vender nada que guardara la compañera. La gente nueva duraba poco, era muy dificil aprender con este metodo. Llegue con buen pie y le pedi al jefe ordenar el almacen. Era enorme con cosas muy grandes y otras extremadamente pequeñas. El jefe y su hermano me dieron carta blanca y dinero para comprar contenedores y etiquetas. Cuando termine era imposible no encontrar algo con solo leer las grandes etiquetas de las estanterias y los pasillos. Se acabo la estrategia de las empleadas. Quedo todo tambien que me dejaron cambiar las mesas de la oficina y llenarlo todo de plantas, hasta la maquina del cafe, los ficheros, todo fue recolocado. Luego me decian como hemos podido estar tantos años sin darnos cuenta de que no era comodo.
Asi soy, no coloco las cosas por colores o tamaños sino por el uso que se le da a las cosas y las veces que se usan esas cosas. Siempre buscando el mayor rendimiento en el menor tiempo posible. Si se añaden cosas nuevas no dudo en volver a ordenarlo todo. Cuando veo las revistas de decoracion siempre me pregunto que donde podria colocar mis libros, mis apuntes y la maquina de coser, (eso de guardarla y volverla a sacar me parece una perdida de tiempo).
¿Se podria hacer lo mismo en todos los sectores de la vida?. Simplificar, eliminando todo lo superfluo y reorganizar por orden de prioridades. ¿Quien decidiria que es prescindible y que es prioritario?.

Michael Jackson, necesitamos mas

El siete de julio, como una broma macabra, justo el mismo dia que años atras firmara su testamento, se celebro su funeral y homenaje postumo. Algunos de sus mejores amigos no asistieron alegando que era un circo montado por su familia. Yo no estoy de acuerdo, no en lo del circo(eso me da igual) sino en lo de no asistir. Se supone que tu amigo esta ahi, tu vas por tu amigo, le acompañas, le rezas si quieres, le agradeces su amistad y le dices adios. Cada cual ha de ocuparse de su granito de arena, de poner en sus actos lo mejor de si mismos sin estar pendientes de si otros son correctos o no. Los fans tuvieron un comportamiento ejemplar de recogimiento y respeto.

Las ultimas noticias hablan de posible homicidio señalando a su medico particular el cual le recetaba drogas sin control. Nunca he probado ninguna droga, ni tan siquiera un simple porro, pero tal como me van las cosas no se si seria capaz de pasar si tuviese a mano algo que me dibujara una sonrisa aunque fuese una estupida sonrisa.
Algunos alzaron la voz para proclamarlo como un lider, un principe negro que abrio el camino de otros afroamericanos (esta es una palabra que detesto como tantas otras politicamente correctas). Cuando Michael fue acusado y humillado esas voces no se oyeron. El niño, hoy adulto, que lo acuso en su dia y se enriquesio a su costa a confesado que todo fue una mentira urdida por sus padres. Muchos no estan contentos con esto pero a mi me parece necesario que se limpie su nombre en lo que sea posible.
Se debe de reconocer aunque a destiempo su labor, su generosidad impropia de alguien tan joven y que no fue feliz en su vida privada.
Michael Jackson fue una de esas personas sensibles que sufria con el dolor ajeno. Que no dudaba en colaborar en todo lo que le fuera posible, de hecho es el famoso que mas dinero a donado en todo el mundo. Su labor debe ser reconocida y debio ser premiada en vida. Como artista, en su estilo fue el mejor, el rey. Nunca ha habido otro como el y sera irreemplazable, pero como persona consciente del dolor de los desheredados del mundo tampoco.

Necesitamos mas Michaels, mas Lady Di, mas Madres Teresa, gente que este dispuesta a pringarse, a zambullirse en la pobreza para entenderla y colaborar de forma mas efectiva. No necesitamos princesitas con zapatitos de 1000 euros que solo adornan, ni santas que rezan tanto que levitan por encima de la podredumbre. Necesitamos gente de carne y hueso que aunque tengan rarezas, aunque se pongn un escote hasta donde la espalda pierde su nombre, luego sean capaces de ir al fin del mundo para dar todo lo que pueden.

25 de Junio de 2009

A las dos de la madrugada, mas o menos, de hace 18 años veia por primera vez la carita de mi hijo. Espabilado con los ojos muy abiertos, moviendo la cabeza como para saber donde estaba. Tres kilos seiscientos de niño, rubio de piel blanca y la cabecita llena de pelos pinchos, delatandole ya su caracter exitable, impulsivo, acaparador.
Durante su primer año apenas durmio, ni yo tampoco. Lloraba como un..., no se como lloraba pero desde luego no como un bebe. Me avergonzaba que le oyeran los vecinos y eso hizo que fuera a peor. Solo le pude dar el pecho quince dias, me mordia con tal furia que ya me daba miedo. A los dos meses ya habia arrancado cuatro veces los protectores de la cuna. A los cuatro se sentaba y tenia cuatro dientes con los que me destrozo el corralito que con tanto esfuerzo le compre, en un vano intento de que se entretuviera solo. Mision imposible, se gano el apodo de Bang-Bang.
A ninguno de mis dos hijos los pude tener recostados en mis brazos, lloraban. Solo querian estar de pie mirando y escuchando. Eso les gustaba, que les hablara o cantara o les contara cuentos. Creo que eso es signo de inteligencia, he leido que si un bebe sigue con la mirada el curso de una conversacion de varios interlocutores, es que estan comprendiendo parte de esta. La verdad es que mis hijos con año y medio, no solo hablaban muy bien, sino que podian contar cuentos y hacer preguntas. Cuando mi hijo me pregunto con cinco años sobre la fusion fria, la que se quedo fria fui yo. Le pase unas revistas del Muy Interesante y le explique como se usaba una enciclopedia. Mi cabeza ya no daba para mas.
Cuando le he felicitado por su mayoria de edad, el muy cachondo, me ha dicho que ya puedo echarlo de casa. Este no es un buen año de regalos pero si se que ha sido un buen año para el en cuanto a afianzarse en su personalidad y averiguar quien quiere ser. Lamento que este año coincida con la muerte de dos angeles que han dado muchos momentos de felicidad, no solo a mi, sino a muchas otras personas en todo el mundo.
Recuedo con melancolia aquellas tardes de sabado viendo LOS ANGELES DE CHARLY. Me he acordado de Piluca, una chica guapisima que me presentaron y resulto ser peluquera. Me invito a que fuera por su local. Yo tenia una melena castaña, me miro un rato delante del espejo, me estiro el pelo por encima de la cabeza como para hacer una coleta y cuando lo tubo bien terso corto en seco. Grite, ella se riyó y solto la coleta. Mi melena aun estaba alli, diferente pero la conservaba. Luego estuvo media hora repasando mechon por mechon de delante hacia atras, de arriba abajo. Cuando termino me senti FARRAH FAWCETT morena. Tuve mucho exito, incluso chicas que no conocia me preguntaban por el corte de pelo. ¡Que vanidad!. Espero que esta preciocidad de mujer no sufriera mas de lo necesario. Ayer supe que su ex, queria volver a casarse con ella porque se dio cuenta de que era la mujer de su vida. Supongo que esto le daria a ella un ultimo motivo de felicidad.
Lo que mas me entristece es la muerte de MICHAEL JACKSON. Este pobre no pudo vivir su infancia y a golpe del cinturon de su padre, creo esos pasos que tantos han imitado y a tantos nos han hecho bailar. Mi primera revista de musica la compre con diez años. Alli salia el con su carita negrita y sus grandes ojos que me enamoraron. Me gustaba saber que tenia mi misma edad y creia que algun dia, cuando fuera mayor lo podria conocer.
La verdad es que cuando me hice mayor y comprendi, pense que MICHAEL moriria pronto. Sentia que nunca habia madurado como persona y sus miedos le impedirian ser feliz. Por este miedo que el sufria y su inmadurez, pienso que realmente nunca hizo nada malo con los niños sino que el mismo se sentia uno mas entre ellos. Esto es solo un sentimiento que tengo, la verdad nunca la sabremos. Segun a psicologia, cuando quemas una etapa de tu vida, en algun momento tienes que vivirla, aunque sea a destiempo.
Espero que los dos esten en paz y sin dolor.

Para Invierno y Princesa sin Reino

Ultimamente las visito de puntillas, aun estoy en proceso de recuperacion. Me pregunto si me soportarian si me conocieran en todo mi explendor. Aprendi a sobrevivir siendo dura y decidida y tomando el toro por los cuernos.
Ustedes no se conocen pero yo las veo igual de fragiles.Cada una por distintos motivos y con marcos diferentes. Las dos son jovenes con toda la vida por delante y las dos sufren por no estar a gusto con lo que les ha tocado vivir. A los veinte años, la vida parece muy larga y crees que ya tendras tiempo de cumplir tus sueños. Lo cierto es que se pasa en un pis pas y de repente te ves en el ocaso. Entonces de lo que mas te arrepientes, no es de los errores, porque de ellos se aprende, sino de lo que no hiciste, de lo que pospusiste para mas tarde.
Me duele ver a dos niñas tan bonitas por dentro que no se dan cuenta de que son las dueñas de su vida. En la vida hay que luchar con las armas que nos han tocado y si esas armar no nos gusta, pelear para obtener otras. No quiero ser yo la maestra de nada, solo les cuento mis experiencias por si les sirven de algo.
Invierno tienes unos sueños muy bonitos y nada disparatados. Me parecen cosas muy asequibles si concentraras todas tus energias en ellos y no en esa regla. Ya sabes de lo que eres capaz, no tienes que ir tan rapido, tu misma lo has dicho.
Princesa, para poder entregarte al amor plenamente, ¿no crees que primero debes de empezar a quererte a ti?. Cuando te amas, luego puedes dar lo mejor de ti y el amor se convierte en una fuente de alegria y te deja plena y no insatisfecha.
Hace unas noches, por casualidad vi en la tele a alguien que escribio un libro de como conseguir ser feliz y conto un poco. Uno de los consejos que daba era que en una pizarra o en una pared de nuestra casa, fuesemos haciendo un colage con las cosa que nos gustan o deseamos. Fotos, dibujos, recortes de revistas...Cosas positivas, tenerlas a la vista y como meta. En ese momento me acorde de ustedes y por eso hoy les dedico mi entrada. Espero que no me lo tomen a mal. Les deseo a las dos que se cumplan todos sus sueños y las fuerzas para tomar las riendas en la direccion, no mas corta, sino la mas segura. Un besote para cada una.

La cima de los cincuenta

Hace dias que no entro aqui. Me molesta no tener cosas alegres que contar. Pienso en mi vida de antes y me doy cuenta de que en ese entonces, no habria tenido tiempo ni de leer.
Hoy ha sido un dia agridulce. Se ha confirmado la sin razon de algunas personas y la bondad de otras. Lo bueno es que cada vez me siento mas fuerte y mas inmune a la estupidez. Estoy recuperando mi antigua energia y he empezado a hacer planes de futuro. Mi mente esta despejada y me permite ordenar las prioridades para esta nueva etapa que se me viene encima.
Para las mujeres, no es facil cumplir los cincuenta y no lo digo por vanidad. Las que no tenemos una buena preparacion academica, un trabajo fijo o un marido con un sueldo seguro, estamos en la cuerda floja. Ahora que el trabajo escasea y con tanto inmigrante donde elegir, vamos como con un lastre atado al cuello. ¡Que diferencia de cuando eramos jovenes y guapas!. No me gusta admitirlo, pero la belleza te abre muchas puertas. Esto me daba risa entonces, sobretodo cuando se me pinchaba una rueda y al momento tenia tres hombres deseosos de ayudar, aunque yo era capaz de cambiarla en menos de cinco minutos.
¡Tengo tanto que aprender!, lo voy a hacer. Hoy he vuelto a descubrir que los buenos son mas que los malos. Lo que ocurre es que los malos hacen mucho ruido. Por todos los que me regalan sonrisas, lo voy a conseguir. Estoy llegando a la cima, casi la rozo. Cuando la corone, alli me instalare.

Mañana sera otro dia

Hoy de nuevo navego por aguas profundas. Quisiera ser un caracol y enroscarme en lo mas profundo de su concha, una lapa adherida a la roca con la seguridad de que ninguna ola podria arrancarme, o mejor, que un angel me cogiese de la mano, me rescatase y reflotara a la superficie. Me gustaria oir como alguien me dice que no me preocupe, que me relaje, que el nadara por mi.
Estoy tan cansada, la tentacion es tan fuerte!. Abandonarme, dejarme llevar, convertirme en una gota de agua. No mas lucha, solo fluir sin rumbo a favor de la corriente.
Me meto en otras vidas, riendo con sus risas y llorando con su dolor para acallar al mio. El mio, que consigue pasar desapercivido detras de mi sonrisa o de mi mal humor.
Se que nadie puede rescatarme. Lo tengo que hacer yo sola, pero lo peor es que nadie intentara hacerlo. No entiendo como una vez pude ser tan osada y ahora sienta tanto vertigo. En ocasiones me atenazo y desearia no tener que mover ni un solo musculo. Me quedo quieta y pienso: "mañana sera otro dia".
Parece una frase optiista y leyendola es patetica. Como si hubiese vuelto a la infancia con sus miedos, deseos y esperanzas. En la noche, mi padre llegaba borracho. Mi madre, mis hermanos mayores bajaban la cabeza y procuraban no estorbar.Yo, la niña, la mas pequeña, con solo ocho años me atrevia a manejarlo y ordenarle que se fuera a la cama. Por la mañana el alcohol se habia disipado y nadie decia nada. Era otro dia y el sol brillaba.
Estoy cansada, ¿mañana sera otro dia?.

Leonor esta resurgiendo

Siempre me quiero ir, no puedo evitarlo. Cada vez que veo un avion surcando el cielo, me imagino en su interior. No me importa su destino, solo ir a otro sitio nuevo, distinto. Cuando no se puede viajar, lo mas facil es cambiar de casa. Si no se puede cambiar de casa, se ruedan los muebles.
Mis muebles, mis pobres muebles conocen cada rincon de todas las casas donde he estado. Siempre los he movido sola, sin ayuda de nadie, me conozco todos los trucos que hacen mas facil esta labor. Mi ultima pareja, que era carpintero, me decia que porque no le ponia ruedas a todos los armarios.
Este ultimo año, a pesar de que la depresion me tiene agarrotada, ya los he paseado por todas las habitaciones al menos cuatro veces. Estas mudanzas me cuestan mucho mas ahora, pero no puedo evitar hacerlas. No se porque, dormir en un lugar diferente me resulta sumamete placentero.
He estado muchos años fuera de mi lugar de nacimiento. En un momento de cansansio fisico y mental que se me hacian insoportable, decidi volver al origen. Necesitaba un punto y aparte y resurgir limpia y en paz. Deseaba que alguien se ocupara de mi para variar. Mi casa siempre estuvo abierta para todo el que la necesitaba, fue un lugar de reposo para muchos, sin un reproche ni un mal gesto, ni una mala palabra. No fue eso lo que me ofrecieron. Todos estaban acostumbrados a que yo fuera la fuerte, la que sostenia no la que se apoyaba. Supongo que no les gusto el cambio.
Aqui estoy ahora, con la certeza de que no puedo irme. Llevo demaciado tiempo lamiendo mis heridas, enroscada como un caracol, sola, tan sola. He desterrado a todos esos que acudian a mi cuando yo era fuerte, solicita, siempre sonriendo, energica y segura. A todos los que no han querido ver que ahora soy fragil y tengo las manos vacias y que ahora soy yo la que les necesita.Les he cerrado la puerta a todos los egoistas. Y les aviso: Leonor esta resurgiendo, y se que mejorada. Esta Leonor estara curtida en el dolor y sera mas sabia.
Tal vez hice bien despues de todo. Regresar al origen para hundirme y volver a aflorar con tallos mas robustos.

Leonooooooooorr... Leonoooorr...

Así estoy ahora, malviviendo con esta Leonor que no me gusta y llamando desesperadamente a la otra. A veces creo divisarla lejos, muy lejos y cuando me encamino hacia ella, se esfuma y la vuelvo a perder. Es agotador y paso mis días arrastrándome o recreándome en recuerdos de un pasado no tan lejano, martirizando con los errores que me ha traído aquí, con lo que pudo haber sido y no fue. Hay días que me deleito intentándome una nueva vida partiendo de los veinte años, como si hubiese tomado otro tren. Es una válvula de escape para perder de vista esta realidad no deseada. Lo peor es que soy consciente de que esta huida hacia atrás es peligrosa e improductiva pero necesito dejar de sentir esta realidad angustiosa.
Cuando estoy angustiada me gustaría diluirme, esfumarme, ser etérea y formar parte del aire. Entonces me acuerdo de esa canción de Mecano, Aire.

Lenguaje de perros

De vez en cuando me paseo por un blog donde se supone que puedes dejar un comentario relacionado con el post de turno. Lo cierto que cada cual hace lo que le viene en gana y precisamente por eso me gusta y me divierte. Los asistentes son muy diferentes, en edad, estudios, residencia, nacionalidad, pero en esencia buena gente, moscardones incluidos.
No se, a mi me parece sentir la soledad de algunas de esas personas, las ganas de ser aceptadas en el circulo, la generosidad de muchas que reparten su alegria y todos tan agradecidos a una palabra de cariño.
Muchos lo usan como un chat y de vez en cuando se originan conflictos a veces bastante fuertes,con insultos incluidos. Los comentarios van rapidos y cuando contesta alguien ya hay varias entradas por medio y se forma un cacao.
Los perros no hablan y los que tienen dueño son tratados, generalmente, con mimo, algunos llevan hasta ropa de marca, y en casos extraordinarios heredan de sus amos.Los humanos tenemos el don de la palabra y en ocasiones no sabemos aprovecharlo.En cuanto una pareja tiene problemas o los padres con los hijos, siempre la sentencia es la misma, FALTA DE COMUNICACION.
Hoy en ese sitio ha habido de todo. Desayuno amable, risas, gente estresada, consejos, ladrillos asperos, ladrillos encantadores, disculpas, gente de paz, hasta un anonimo, que si leyendolo desde fuera daba risa porque parecia una voz de ultratumba. Aparecia sentenciando justo en medio de un texto que alguien copio de la Biblia. En serio, algun guionista podria inspirarse para una comedia de enredo.
Lo peor es que en medio de dimes y diretes una de las asistente a sufrido una desgracia, lo que lamento profundamente. Lo paradojico es que su dolor a servido para que todos se pongan de acuerdo, se perdonen y hagan proposito de enmienda.
Yo no tengo palabras para consolar a esta persona que apenas conozco pero puedo sentir su dolor. Tal vez deberiamos de hablar menos y hacer como los perros que sin conocerse entre ellos, se limitan a lamerse las heridas unos a otros.

La neofita

Hoy mi hijo estaba leyendo y se encontró con la palabra neófito y me pregunto el significado.Le respondí: "novato" y ahora caigo en la cuenta que eso es lo que soy yo en esto de Internet. Tan novata que no pongo los acentos por ir mas rápida en el teclado.
Es curioso como funciona el caos. Una amiga me invita a su blog, me lo decora muy bonito, me manda las instrucciones para que acepte la invitacion y yo que no se ni para que sirven la mitad de las teclas ni como pegar una foto, ni nada de nada, de repente me encuentro con que he creado uno. La duda mas grande que tengo es que creo que jugando con los colores tal vez tengo tres.
Hoy no sabia como llegar a mi blog y puse en google: BLOG DE LEONOR. He pasado una entretenida hora viendo un sin fin de BLOG DE LEONOR, todos de diferentes mujeres de diferentes lugares y edades y además de hombres.Estoy atónita a la vez que divertida. Creo que todas las Leonores deberíamos de conocernos, entrelazarnos, mezclarnos y ver que sale del coctel, tal vez una nueva Leonor mas sabia y mas completa. Como las gotas de lluvia tan parecidas y tan distintas que el caos une en un río que va a otro río, que va al mar que forma un océano, que se evaporan y se encuentran en el cielo para renovar otro ciclo.
He intentado pedir ayuda en google pero no entiendo lo que me dicen. Lo dejaré correr a ver donde me lleva este caos de la red hasta que sea menos novata y pueda manejarme y dirigir el rumbo.

El Empujoncito

Una amiga, una nueva amiga, ha querido hacerme un regalo, un blog. Le he dicho repetidas veces que no estaba preparada pero sin avisar me lo planto. Decorado con los colores que me gustan y los cuadros que me gustan. Pero nuestra amistad es reciente y a través de internet. Con lo torpe que soy y lo novata en estas lides resulta que en lugar de llegar al sitio que me cedía en su blog, no se como, he creado mi propio blog. Aquí estoy en este espacio en blanco que me invita a escribir y no puedo ahora volver atrás. Estoy segura que no le va a gustar, pero siento que este sitio desolado, sin decorado ni artificios, casi vació y pobre es mio y en este momento concuerda más con como me siento y con mi personalidad, con mis conocimientos de ordenadores, en fin , es más yo, más auténtico aunque  menos estético. Ella me dio el empujoncito, ahora tendré que andar sola. Tal vez algún día alguien se asome y tenga curiosidad por mi persona, ahora eso no es lo importante, sino que yo sea capaz de recorrer este camino, en un intento de recomponer los pedacitos de mi vida y vuelva a encontrar a la Leonor que se me perdió un día en no se donde.