Siempre me quiero ir, no puedo evitarlo. Cada vez que veo un avion surcando el cielo, me imagino en su interior. No me importa su destino, solo ir a otro sitio nuevo, distinto. Cuando no se puede viajar, lo mas facil es cambiar de casa. Si no se puede cambiar de casa, se ruedan los muebles.
Mis muebles, mis pobres muebles conocen cada rincon de todas las casas donde he estado. Siempre los he movido sola, sin ayuda de nadie, me conozco todos los trucos que hacen mas facil esta labor. Mi ultima pareja, que era carpintero, me decia que porque no le ponia ruedas a todos los armarios.
Este ultimo año, a pesar de que la depresion me tiene agarrotada, ya los he paseado por todas las habitaciones al menos cuatro veces. Estas mudanzas me cuestan mucho mas ahora, pero no puedo evitar hacerlas. No se porque, dormir en un lugar diferente me resulta sumamete placentero.
He estado muchos años fuera de mi lugar de nacimiento. En un momento de cansansio fisico y mental que se me hacian insoportable, decidi volver al origen. Necesitaba un punto y aparte y resurgir limpia y en paz. Deseaba que alguien se ocupara de mi para variar. Mi casa siempre estuvo abierta para todo el que la necesitaba, fue un lugar de reposo para muchos, sin un reproche ni un mal gesto, ni una mala palabra. No fue eso lo que me ofrecieron. Todos estaban acostumbrados a que yo fuera la fuerte, la que sostenia no la que se apoyaba. Supongo que no les gusto el cambio.
Aqui estoy ahora, con la certeza de que no puedo irme. Llevo demaciado tiempo lamiendo mis heridas, enroscada como un caracol, sola, tan sola. He desterrado a todos esos que acudian a mi cuando yo era fuerte, solicita, siempre sonriendo, energica y segura. A todos los que no han querido ver que ahora soy fragil y tengo las manos vacias y que ahora soy yo la que les necesita.Les he cerrado la puerta a todos los egoistas. Y les aviso: Leonor esta resurgiendo, y se que mejorada. Esta Leonor estara curtida en el dolor y sera mas sabia.
Tal vez hice bien despues de todo. Regresar al origen para hundirme y volver a aflorar con tallos mas robustos.
1 comentario:
Agradezco mucho tus palabras, siempre son bien recibidas.
Creo que eres una persona demasiado sensible, que a veces absorve el dolor de los demás.
En la entrada que yo escribí del blog de telecinco, hubo más de 500 comentarios, y solo tú te molestaste en escribirme.
Me llegó mucho ese gesto, porque no merezco esas atenciones tan solo por expresar con sinceridad lo que siento.
Si te hiere, te da rabia, te incomoda lo que lees en mi blog, no es necesario que lo hagas. A veces nos empecinamos en hacer cosas que sabemos que nos perjudican, y no quisiera ser yo quien te perjudicase, porque como tú bien dices todos tenemos nuestros problemas.
No me sentiría bien pensando que tu cargas con los míos.
Soy dura con mi madre, conmigo misma,y con la vida, porque seguramente no sé hacer otra cosa.
Pero aunque a veces ni yo misma me de cuenta, sé que estoy madurando. Mi perspectiva ha cambiado mucho. Ya no soy inocente ni idealista. No creo ser capaz de conseguir cualquier cosa solo con mi voluntad. He aceptado que no puedo cambiar el mundo, ni las personas que en él habitan.
Supongo que son los años, pero ya nada me importa tanto como para querer quedarme en el camino. Quiero vivir. Una vida extraña, a mi manera. Una vida con dolor, con odio, con resentimiento, con muchas heridas mal curadas, pero al fin y al cabo, mi vida.
No sé hacerlo mejor. Y te juro que lo he intentado.
Ves? a mi también me sale un ladrillazo.
Gracias por compartir tus sentimientos, por escribirme, y por estar ahí.
ah! y ten por seguro que la nueva leonor, será más fuerte, más valiente y más guerrera.
1beso fuerte
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